|
Хроника 24 дней одного и того же года
Тетрадь-2 "Лежачего не бьют, его топчут"
08.1996
СПб-Синявино-55 км
XXI День "послесловие к третьей неделе" Во-первых, человеку в моем положении претендовать на что бы то ни было, по крайней мере, неразумно. Что я могу? Что я имею право делать? В чем заключается смысл моего существования среди грядок и пауков? Во-вторых, мой роман разрастается до невиданных размеров. Текст расширяется не только в длину, но и в глубину. Слова теряют смысловую нагрузку и являются лишь вспомогательным звеном в сложной цепи реминисценций, аллюзий, иллюзий и миражей. В-третьих, мне хотелось бы, чтобы журнал Новый Мир напечатал мой роман без каких бы то ни было купюр и поправок. Если этого не произойдет, я буду только рад, но если это все-таки случится, я буду рад не меньше. Те есть я хочу сказать, что рад я буду в любом случае, потому как третья неделя незаметно подошла к концу. А что еще человеку надо?
XXI День "Реклама" Зовут меня N. Это мой псевдоним. На самом деле, мое имя Х. Но и это, как вы догадались, тоже псевдоним. А все - почему? Потому, что я работаю в рекламе. Да-с, в рекламе... Рекламирую, значится, вещи. Кто-то их создает, а я, как проклятый, пытаюсь найти в них изюминку, и уже, отталкиваясь от этого, танцую дальше... Да-с, танцую... Японцы строят телевизоры. На первый взгляд, просто телевизоры. Не хуже, чем другие, но и не лучше. А я должен придумать такую рекламу, чтобы покупатели поняли - японский телевизор показывает. Да-с, показывает, а корейский - просто телевизор. Что лучше: купить просто телевизор, или телевизор, который показывает? Конечно, второй лучше? На самом деле, они одинаковые, но об этом знаю только я, и этот секрет умрет вместе со мной. Я - могила. Да-с, могила... Вы знаете, чем отличается лучший шоколад Cadberries от Mars'а, заряжающего энергией на весь день? А я знаю - ничем. Какая разница между батарейкой Energizer, работающей очень долго и Vart'oй, которая просто класс? Ха-ха! Предвижу Вашу улыбку: Vart'у можно забросить женщине в бюстгальтер. А вот попробуйте Energizer закинуть - ничего не выйдет: зайчик с барабаном в бюстгальтер не пролезет... Да-с, не пролезет. Хотя... К чему я все это говорю? А вот, к чему: я придумал несколько новых реклам. Но я боюсь. Конкуренция не дремлет. Если они узнают, мне конец. Эти люди ни перед чем не остановятся. У них руки по локоть в шоколаде... Они дорогу на красный свет переходят... Они не дорожат орешком внутри... И я боюсь... Я чувствую их неповторимый устойчивый вкус, а запах... Они идут по моим следам... Я знаю, у них в руках по Новому Туалетному Утенку... Меня ничто не спасет, в том числе, и прокладки... Господи, не дай погибнуть, так и не попробовав конфеты Rafaello, которые уверен, могут быть только от него. От тебя, Господи! Если кто-нибудь обнаружит эти записки, умоляю. Не спешите их стирать с помощью Tide'а, прочитайте мои рекламы. Быть может, они помогут Вам, сильнее, чем таблетки Daily Care. Да-с, сильнее... Реклама 1
Три правила должна запомнить настоящая женщина:- не одевать белого, если еще не приобретен новый Tide с синей этикеткой; - не носить обтягивающее, особенно, зимой, потому как зимой в обтягивающем холодно; и - не танцевать, по крайней мере, под FunFactory. Если же вы носите белое и беспрерывно играете в футбол, одеваетесь в плотнообтягивающее и все время болеете простудой, и танцуете не только под FunFactory, но и под E-Rotic, то даже прокладки Always Classic Вам уже не помогут. Позвоните родителям. Пусть они их заберут. Радио-реклама (рекомендуется, как логичное окончание любого текста)
...Служба "Выход". Безвыходных положений не бывает, бывают положения, из которых нет выхода.
Попурри-реклама:
На экране девушка. Её текст:- Теперь я могу свободно двигаться и делать все, что хочу. А, главное, (пауза) - сухо! Голос за кадром (напевно): - Просто добавь воды. Реклама-монолог
- Сначала надо мной все смеялись. Моя соседка не могла остановиться: хохотала, как ненормальная. А всё потому, что я отличаюсь от неё более гибким внутренним миром. Но прошло время, и многие девушки пошли по моему пути. Теперь соседка здесь больше не живет. Здесь живет моя подружка.Девушки с гибким внутренним миром - центр женской эмансипации "Лесбос" ждет Ваших звонков. Реклама. Организация солдатских матерей
- Мой сын Алеша служил в Чечне. И вот, долгожданное возвращение. Ах, какой он грязный. А ведь хотел быть при полном параде. Позвоню-ка я в Центр пластической хирургии. Лишь там могут пришить Алешину голову так, чтобы не было заметно.(сопровождается роликом времен Великой Отечественной войны) (затемнение) (голос за кадром): - Спи спокойно, дорогой сын (пауза). Вся наша страна тобой гордится. - В могилу при полном параде. Центр пластической хирургии имени Всенародно избранного президента всех Россиян.
XXI День (эпилог к последней 3 неделе) Как бы то ни было, остается еще 5 дней. Надеюсь, что пройдут они быстро и весело. А пока откланиваюсь.
С уважением, Лавров.
Записано мной 20.08.96, 15:13
XXII день "Итоги, ч.1. Этика и Эстетика" - Скажите, пожалуйста, что дал Вам отдых? Какие плюсы вы видите в этом начинании? Стоит ли продолжать "отдыхать"? Должен ли быть "Отдых" добровольным или принудительным? Усматриваете ли Вы какую-либо связь между моими вопросами? Если да, то какую именно? Что бы Вы посоветовали молодым людям, которые сидят в этом зале и пьют Pepsi? Может ли молодежь отдыхать так, как наше поколение, с шутками, прибаутками? - Мальчик, уйди со шнура. Включите первый микрофон. Вот, говорите сюда. Мальчик, пшёл вон! Вот сюда! - Дорогие друзья! С точки зрения эстетического разнообразия окружающего нас мира, "Отдых" на даче, как ничто иное помогает окунуться в самую гущу природных сил, понять происходящие там процессы... Вот, например, муравьи... - Третий микрофон. Алексей Григорьевич, скажите, каковы Ваши впечатления от муравьев, в том числе и от людоедов? - Не скрою: вначале я испугался, так как с детства воспитывался на сказках про всякую гадость и нечисть. Но со временем я пришел к выводу, что и муравьи, и тем более людоеды, не больше и не меньше, как порождения моих внутренних страхов. Ничего этого не существует. - Что, и муравьев, не существует? - Не существует! - А муравейники есть? - Ха-ха! Подловили все-таки! Мальчик, уйди со шнура, сволочь малолетняя! Муравейники есть. Но муравьев в них нет. Я специально разгреб один такой. - И что нашли? - Ничего. Абсолютно пустое пространство. Вакуум. - 273 градуса Цельсия. Предполагаю, что муравьи вымерли еще до нашей эры. Им было нечем питаться. И они ушли в подполье. - Дорогие друзья! Подводя итоги этого разговора, с полной ответственностью заявляю: муравьи - это наш подсознательный страх перед необъяснимыми катаклизмами. Каждый должен избавиться... - Третий микрофон. Мальчик, в морду дам! Пшёл домой, дебил полный. Алексей Григорьевич, скажите, вот ваши антисемитские страницы текста, это что - антисемитизм, или что-то большое? - Конечно, что-то большее. Я ни в коей мере, не умоляю значимости евреев перед всем прогрессивным человечеством, но, как принято говорить, зачем они Христа распяли? Шутка. На самом деле, я ведь тоже был евреем. Но очень недолго. Меньше часа. Минут 45-50. И все это время я чувствовал себя как будто не в своей тарелке. Не мог есть, пить, курить... Подташнивало слегка. Так что, должен сообщить, что евреи, как объект реальности, не существуют. - Как это - не существуют? - А вот так. - А Израиль? - Ха! Подловили, думаете? Положа руку на сердце, я разворошил небольшой Израиль. Там ничего нет. - Вообще ничего? - Да. Пустота. Звезды. Черная дыра. Притяжение ужасное. Там все исчезает, а обратно не возвращается. Вы уж поверьте! Мальчик, хочешь конфету, падла? Уйди со шнура, поц сопливый! - Так, слушаем звонки наших телезрителей. Алё. - Алё. - Как Вас зовут? - А что? - Ничего. Просто так. О чем бы Вы хотели спросить нашего гостя? - Гостя? - Ну, да, гостя. О чем бы хотели его спросить? - Спросить? - Да. Нашего гостя? О чем? - О чем? - Вы хотите о чем-нибудь его спросить? - Хочу. - Спрашивайте. - Хорошо. Спрошу. (пауза) - Але! - Але! - Задавайте вопрос, пожалуйста. - Вопрос? - Да. Задавайте его - Задаю. (пауза) - Слушай, ты, не тяни резину! - Да вот. Насчет резины. Скажите, у Вас есть проблемы в сексуальном плане? - Хороший вопрос. Риторический. Алексей Григорьевич, что Вы ответите нашему телезрителю? - Я отвечу... Мальчик! Иди к маме! Не грызи шнур, гадина! В сексуальном плане у меня проблем нет. Какие, в самом деле, могут быть проблемы? Я уже давно понял, что на пустом месте проблем не бывает! Ну, а если говорить серьезно, секс, как средство удовлетворения животной похоти, существует лишь в нашем сознании. На самом деле, мы его сами и придумали. Вместо секса можно, например, поесть. Или поспать. Или книжку почитать с картинками. Или на лыжи встать. - Извините, у нас еще звонок. - Алё. - Алё. - Вы в эфире. Говорите, пожалуйста. - Мама. Я сегодня останусь у Светы. К ужину не жди. Твоя дочь Лена. - Интересный звонок. И вопрос интересный. По этому поводу я хотел бы сообщить следующее... - Алексей Григорьевич, это был не вопрос. Где, черт возьми, мать этого милого малыша? Мальчик, ты чей? - Советский. - И этот туда же. Уйди со шнура! Встань в угол, козел. - Не затыкайте рот подрастающему поколению. - Я убью тебя, придурок, хоть ты и подрастающий. - Черт, опять звонок - Алё. - Здравствуйте. - Да, Вы в эфире. Говорите - Алексей Григорьевич! Меня зовут Катя. Я хотела бы встретиться с Вами после передачи, так сказать, тет-а-тет. Вы меня понимаете? - Я Вас прекрасно понимаю. Если бы я был на Вашем месте, я тоже хотел бы встретиться с собой тет-а-тет. Но, к сожалению, это невозможно. - Почему, милый? - Да нет... Это я о том, что встретиться с собой у меня вряд ли получится... Хотя, всегда получалось... Да-с, неплохо получалось. Раз-два, встретились - разбежались... Ха-ха. - Следующий звонок. - Алё. - Я - Костя. - Ну? Говорите. - Костя. - Ну и? - Я тут... Костя тут... - Костя, это не Ваш ребенок у нас по шнурам бродит и грызет все, сволочь? - Де? Мой сынок грызет? Он Костя? - Мальчик, тебя как зовут? Уйди со шнура! Как твоё имя, хулиган? - Не скажу. - Алё! Костя, сынок! Не грызи - зубки испортишь! - Папа-папа! Папа-папа! Забери меня отсюда. Папуля! - Дорогие друзья! Наша передача "Итоги" подходит к концу. Хотелось бы поблагодарить нашего гостя. Спасибо, Алексей Григорьевич! Вы нам очень помогли. - Ничего-ничего. Всегда рад. До свидания, ребята. - Эй, эй? Чья-то голова валяется. - Я ему говорил, не грызи шнуры, а то голову оторву. - Эй, чья это голова? - Ты думаешь, кто-то откликнется?
XXII день (эпилог) Мне кажется, что со временем такие передачи войдут в моду. А пока что я прощаюсь с Вами до завтра.
Спасибо за внимание, Лавров.
Записано мной 21.08.96, 12:15
XIII день "Итоги, ч.2. Награждения" (пролог) Да... И вновь наступило долгожданное утро. Я сижу перед окном и вижу ласковое солнышко, а еще слышу щебет птичек. Иногда с ветерком долетают чьи-то голоса. Это пробудились соседи по садоводству. Сегодня - предпоследний день моего Отдыха. Послезавтра я уже буду в городе петь, плясать и веселиться. Как-то меня встретит Ленинград? Примут ли меня улицы и проспекты? Угостит ли Вовка пивом или молоком? Уплыл ли Юркин папа за горизонт? Прибыл ли Слава с подарками? Вернулся ли Танкъ? Вышел ли ни мировую аренду Кочнев? А еще есть Паша, Лазарев, Алекс и тетя Света. А еще ходят просто жители. Не забыли ли меня просто жители? Если забыли, то я им напомню. Награждения
Слава Лаврову! Гип-гип-ура! Браво! Бис! Ура! Вернулся. И в свете прожекторов на подиуме перед микрофоном: "Спасибо Всем! Без Вас я бы не смог... Не сумел бы... Спасибо Вам!"
- За лучший сценарий собственного лета, за безумие со знаком "плюс", за любовь ко всему живому без исключения, награждается золотым китайским слоном наш веселый приятель, лучший друг детей всех возрастов и взрослых без возраста, великолепный в этом костюме с чужого плеча, гениальный до безобразия господин Лавров. Слона вручает длинноногая еврейская красавица Вика. - Поздравляю, - шепнула Вика, - возьми слоника и ни о чем не думай! - Спасибо, - захлебнулся восторженными слезами я, - никогда не забуду. Это как вновь родиться. Счастье то, счастье какое! Зал рукоплещет. Церемонию награждения передают на весь земной шар. Сотни спутников летают вокруг СКК им. Ленина. Далекая Африка и Недалекая Чукотка в полном составе сидят перед спутниковыми антеннами и жадно ловят каждое слово. Скоро, уже совсем скоро им завезут телевизоры, а еще через пару лет проведут электричество. На неведомых планетах останавливается всякая работа. Гуманоиды созвездия Рака вместе с благородными селенитами с Альфа-Центавры берутся за руки и, медленно раскачиваясь, поют бесшумный Гимн Гениальности. Их плоские тыркалки растопырены, а зеленые и оранжевые мигалки шелестят в такт и сворачиваются. - За спокойствие по жизни, за доброту и участие, за беспрерывное динамо в любой ситуации награждается Синим Смелым Барабаном толстая свинка, объевшийся мамиными бананами Пятачок, мульти-пульти инструменталист Паша Игнатьев! Приз вручает специально приглашенный Джон Леннон. Паша ударяет в барабан, и Далекая Африка пускается в непрерывно изменяющийся танец живота. Viva, Africa! Растаманы всех стран, дунем! - За нескончаемую работу над собой и зачем-то над другими, за веру в то, что что-то наступит, за достигнутую примиренность с самим собой и застигнутую врасплох Нирвану награждается Карманным Философским Камнем Мао-Кха Алекс Вадимович-Александров, человек-скала, любимец женщин-вамп, баловень судьбы-злодейки. Награду вручает ленинградский студент Ло и древнекитайский Стремительный Тигр Ки-Ван. - Спасибо, - кланяется Алекс, - а что этот камень может делать? - Все! - говорит Ло и бочком пробирается к выходу. - Странно он выглядит, - говорит Алекс, - похож на адскую машинку. - Вся философия похожа на адскую машинку, - задумчиво сообщает Стремительный Тигр Ки-Ван и исчезает так же стремительно, как и появился. - А если нажать вот сюда, то что будет? Зал замирает в ожидании. Планеты перестают двигаться. Вселенная останавливается на полпути. - Интересно, - говорит Алекс, - дома разберу. По Космосу пролетает вздох облегчения. - За нечеловеческое упорство в создание Великого Доказательства о Студенческой Безденежности, за книгу "Яды и наркотики", за двухтомник Джавахарлара Неру награждается Молчаливой Табачкой по имени Петя Митя Лазарев, химик в хорошем смысле слова, обладатель фантастического удара справа, не менее фантастического - слева и просто безумного - головой. Табачку по имени Петя вручает сама Молчаливая Табачка Петя. - Гав! - говорит Табачка, - следующий "гав" через месяц, не раньше. Студенты всего человечества уносят Лазарева куда-то на руках. Слышны вопросы: - А что, у студента даже на пиво нет? - Что Вы? Откуда? На какое пиво? После покупки долларов ни цента не остается... А церемония награждения продолжается. Я выхожу на подиум и говорю: - За веру в меня, любимого, за подкармливание меня шпротами с кефиром, за литературные споры вокруг да около, за все то, что я никогда не смогу вернуть, награждается полным собранием моих Сочинений с дарственной надписью на обложке и подарочной закладкой на 247 странице тетя Света Бурченкова, прямой потомок немецких янычар, женщина, чей вклад в русскую литературу не поддается никакому анализу, ибо как можно анализировать вечное, и просто человек с огромной буквой "Ч" в начале. Приз вручаю я... Гаснет свет. Планета успокаивается... Люди ложатся спать. Спутники, исчерпав запасы топлива, падают в океаны, где их подбирают сердобольные рыбаки. На неведомых планетах продолжается работа, благородные селенитые Альфа-Центавры ковыряют тыркалками в затылочной части и один за другим прячут оранжевые и зеленые мигалки в тайниках подсознания. Мир успокаивается до следующего праздника. Кое-где еще слышно похрустывание: это плохоразвитые африканцы доедают спутниковые антенны, но и эти звуки постепенно затихают и вот уже наступает благословенная тишина...
XXIII день (эпилог)
На моих золотых полвторого. А, значит, пришла пора завтракать. До завтра, остаюсь здесь, а мыслями уже там.
Лавров
Записано мной 22.08.96, 13:30
XXIV день "Итоги, ч.3. Заключительная" (пролог) Сегодня - последний полный день, что я провожу на даче. Завтра во второй половине мы уедем в город. А пока я сижу перед окном на втором этаже и мучительно пытаюсь подвести итоги. Подводить особенно нечего. Целый месяц без недели я провел среди кустарников, грядок, пауков и тети. Целый месяц день изо дня я писал по 5-6 листов текста. За это время я перечитал книгу Жванецкого "Год за два", два романа из серии "Купидон" ("Ярлыки" и "Оазис Грез"), просмотрел чуть ли не в сотый раз кипу журналов "Нева", "Октябрь", "Юность", "Аврора" и "Человек и Закон", поотгадывал кроссворды, пописал на стенах комнаты, вскопал-таки несколько грядок, починил швабру, походил в магазины, послушал группу "Нэнси", Филиппа Киркорова, сборник блатных песен и один альбом "Трудного детства". Что еще? Смотрел телевизор, блевал от передач посвященных 5-летию победы гребаной демократии над неудавшимися спасателями СССР, обламывался, видя на экране живого и веселого Курехина и понимая, что больше ничего подобного не будет, радовался программам Нагиева, Роста и Янишевского. Что еще? Пил пиво раз десять по бутылке, вспоминал тех, кто в городе, молил, чтоб Вовка все грибы не собрал... Похоже, более ничего не делал и ни о чем другом не думал. Сейчас - 11 часов утра, и я хочу, чтоб все это кончилось как можно быстрее. Теперь о главном.
Примечания к тексту
1. Лирическое "я" автора - это я на самом деле. Все о чем написано в романе, имело место. Не всегда в объективной реальности, но в субъективной уж точно. 2. Напротив нашей дачи живет семья, в которой есть девочка Вика на год или два меня младше. И она - настоящая еврейка. Так что здесь тоже все сходится. 3. Николай Петрович Вежолев является "волшебным помощником", созданным автором по аналогии с "бабой-ягой", "Коньком-Горбунком", "Золотой Рыбкой" и тому подобным барахлом. 4. Костя Бегунов, появляющийся на протяжении романа три раза (притом в первый раз его сразу убивают) не является "активным" героем. Скорее - это дополнение к дачному пейзажу (аккумулятор действия). 5. Эротическая сцена во второй главе составлена из цитат, взятых из двух эротических рассказов, напечатанных в "Калейдоскопах" ("Наложница" и "Вилла"). 6. Читая про вооруженный переворот (глава 3), можно подумать, что автор слишком иронично относится к событиям пятилетней давности. Это не так. Автор просто ненавидит демократов с их первой победой заодно. 7. В главе 4 упоминается тюбик с джемом (производства Эстонии). Честное слово, такие вещи существовали. И стоили копеек 90. 8. Там же. Разговор о том, кто кому снится, был придуман мною раньше. Но, как я ни пытаюсь вспомнить, в каком романе он был использован, ничего не вспоминается. 9. Глава 5. Если кто-то не знает, кабачки растут в разные стороны от ствола, а не из земли. 10. Глава 6 посвящена теме "Пьянству - бой", потому-то и конец такой страшный. 11. Рассказ "Тихая Песнь Одиночества" является по сути дела автобиографией, и написана лишь для того, чтобы мне давали деньги в долг. 12. Встреча Ч. Тейлора (глава 8) с Вежолевым, для которого он Богданович, и с Викой, для которой он - папа, является еще одной попыткой доказать, что все в мире взаимосвязано. 13. Ярковыраженный антисемитизм в главе 9 - всего лишь начало. Эту тему я еще разовью. Мало не покажется. 14. Глава 10 - самая скучная. 15. Глава 11 написана под впечатлением "Гулага" Солженицына, "Тюрьмы" Светова, "Одляна" и т.д. и т.п. 16. Город, описанный в главе 13, называется Светлый Путь. Находится рядом с Псковом. 17. Глава 16 про пьесу является неудачной сатирой на современный театр. 18. Главу 17 читать не стоит. 19. Глава 22 "Итоги, ч. 1" является сатирой на передачу "Итоги". 20. Глава 23 "Награждения" столь глобальна, что никаких примечаний, кроме расшифровки имен героев, быть не может. Паша Игнатьев - Павел Игнатьев Алекс Вадимович-Александров - Алексей Александров Митя Лазарев - Дмитрий Лазарев Тетя Света Бурченкова - Светлана Константиновна Бурченкова. Расшифровка некоторых имен и слов в тексте Вовка - VVG; Юрка - Юрка; Юркин папа - Папа Юрки; тетушка - моя тетя; мама - моя мама; полграмма - 10 колес; ханка - ханьё; кумарит - ломает; децил - чуть-чуть; баян - машина; колючка - пчелка; Ло и Стремительный Тигр Ки-Ван - герои романа "Путь третьего кулака".
Эпилог ко всему роману
Надеюсь, что Вы провели приятные минуты, читая "Отдых'96". Сам я веселился, как сумасшедший. Но, если Вы думаете, что это конец, Вы глубоко ошибаетесь. Это только начало: Итак, в тридевятом царстве в тридесятом государстве жил смелый, но бедный рыцарь Альгор. И была у него мечта...
Конец
Записано мною. Лавров 23.08.96,13:16
В начале сентября издательство "Лазарев & Со" предполагает выпустить в свет новый роман Лаврова (мл) "Лесные истории". Следите за рекламой!
<<предыдущее следующее>>
|